Regresiones

De encuentros vertiginosos

La veo un dia y al siguiente la pierdo. Me toma un dia la mano y al siguiente la oculta. Un dia me visita y al siguiente me olvida. Tomar y ser tomado. Olvidar y ser olvidado. Encuentros clandestinos breves para no faltar a clases. Cafe expreso, moka o capuchino como gustes tomarlo…

Siempre estas de prisa, pero ahora soy yo el vertiginoso.
‘Estas haciendo teatro como siempre Daniel’.
Yo soy de teatros pero nunca un actor.
‘Todos las Danieles que conozco estan igual de locos'.
Entonces solo asi mi locura puede tener algo de sentido.
‘Hoy tu no tienes tiempo’.
Ni tu.
‘Te veo luego’.
Te fumo luego.
Febrero 2005

Estar acompañado es estar solo

Padezco de locura y creo que soy el culpable de todo. Si te gusta sentirte la victima o indispensable para alguien puedes pensar en mi, pues hay dias que si no me curo con nada que no sea alcohol busco a quien hacer sentir bien. Instalado en la vanguardia posterior a la segunda decada de mi vida he pensado que esta soledad y dolencia que siento se desperto en mi desde la infancia y no me abandono nunca. Es un sentimiento para el que uno se prepara toda la vida. Tu ultima llamada me quito la piel y me hizo sentir lo que hace tiempo no he querido sentir: la necesidad de alguien. Pero a veces estar acompañado es estar solo de todas formas. No creo en el amor, ya no quiero creer en el, el amor te hace realizar lo peor del mundo. Mirame a mi, el amor al mundo es una falacia. Con ese tipo de ideas me convenci que el odio y el amor es un mismo sentimiento que si ya tiene nombre… no lo conozco. ‘Para amar primero hay que saber sufrir’ y es cierto, pero no sufrir porque ella no se enamoro de ti como tu de ella…Creo que ya estamos sufriendo un tipo de desconsuelo al estar con el corazon dañado, mas que por el embotamiento que causa la no-correspondencia… El des-amor, ese es el unico que nunca nos abandona.

Estoy subyugado a un amor no correspondido con el mundo. Por haber eliminado mi historia me siento perdido y por no romperla por completo me siento fracasado. Soy un ente que a veces es admirado por unos y destruido por otros. Pero resistire, resistire… Ahogare este llanto en mi cuarto de la casa de una ciudad que desde hace dos años no me corresponde.
Mayo 2005

Use me

Recordar, encontrar palabras para los efectos y defectos de nuestro contacto social en el pasado. Adquisicion de adjetivos, frases y simbolismos en las acciones del presente. Que otra cosa podemos pedir que no sea este placer de plasmar en letras nuestro pensamiento.

Ese parrafo fue para convencerme que nunca se fue menos hombre por escribir. Que nunca se regresa a un estado anterior por escribir, solo los insensibles como tu piensan eso ¿Reservas la honestidad y dignidad para ti? Ahi guardala y comela, atragantate, astiate, indigestate, aunque para mi solo seas una impia. No tienes justificacion para denunciarme como conspirador de tus males y que me tomo tiempo para destruirte, por que no lo hago. Ni siquiera me importas ya. Tomare tiempo y accion en alguien que lo valga, no en gente que me trata como un medio. No creo en la venganza, por que es mejor llorar al muerto, pero por el mismo error no paso. Que pena que tengamos que aprender la existencia de personas imitadas en la vida, pero mas triste es que ellos aparentan ser amigos.
Agosto 2005

Desahogo

Estoy melancolico-ansioso. Creo que es por que no duermo bien. Asi me pegan los nervios. Se me atrofian. Desde el domingo me voy a la Ciudad de Mexico, la Ciudad de los Palacios, la megalopolis azteca, la ciudad mas grande del mundo, la antigua region mas transparente del aire, hoy la mas enrarecida para mi, y es que ya soy un provinciano hecho y derecho y me cobra factura la contaminacion. En la semana siguiente que pasare por alla, un alguien tendra que reacomodar el posible sentido que debe tener mi vida. Asi lo siento. Pero igual y son otras cosas las que me tienen asi. Estos dias no puedo ni quiero hablar con nadie. Solo quiero quedarme en casa a leer, no quiero salir ningun lado, quiero oir mas y mas musica con el volumen alto, no quiero ver a persona alguna, quiero llorar, quiero dormir pero no despertar. Creo que comence mi estado depresivo otra vez, si, como aquel cuando pase dias sumergido en extensas lecturas y en una soledad total pero asi, total, total. Casi en un estado pre-ermitaño. Estado que ahora no me desagrada en lo absoluto, porque estoy triste, cansado, confundido. Tengo una posible respuesta a este estado de animo…

Antes de entrar a la escuela (que fue la evasiva para tenerme aqui), hable con mis demonios, salude a la muerte, escupi a la burguesia moreliana, rapte el respeto y admiracion de algunos con tonterias como golpear a un tipo en la prepa y andar hasta la madre en clases; me responsabilice de algunos actos que yo no hice, intentos de encuentros fallidos, me sali de casa y hable, hable y hable con Laurita la amiga y compañera-confidente de mis insomnios que tanto necesite en aquel entonces. Auch, la desolacion de esos dias se me esta recreando. No me di cuenta, pero discretamente todo se habia vuelto nostalgia para mi. La primera razon seria que en la nueva ciudad, la nueva casa, estuve volteando al pasado todo, todo el tiempo y ahora siento tristeza por eso. Ese pasado que algunos en mi familia han dejado con una facilidad envidiable, pero aterradora. Ayer me altero el pensamiento que mi papa pensara que soy una persona insensible y con el peor temperamento del mundo, por la sencilla razon de que no me decida a tener novia aqui (¡wey pero si a quien queria la tachabas de mala influencia!). El comentario vino por que estaba comprando chocolates para mi, ¡sii para mi!. No quiero cuestionar la inteligencia de mi padre ahora pero siguio con una monserga en medio de Samborns diciendome que tener novia demostraba mi actitud y responsabilidad social (¿?) Sin comentarios. Creo que escucha algunas de mis conversaciones por telefono. Pero se equivoca, en este momento no quiero relacion alguna .Y sin animo de ‘responsabilidades’ estoy mejor solo viviendo aqui. No se que hacer. Hace rato se enojo porque sospecha que mi intencion es quedarme en el D.F. Pero ahora no hay marcha atras, ni siquiera lo he pensado. No grites pa. Que yo ya me fui desde que llegue aqui. Tengo una rara sensacion por la gente que deje alla. Tengo un mal efecto con las despedidas y los reencuentros, me entristecen. Los evito, me conformo muchas veces con la nostalgia de los buenos tiempos. Al terminar de escribir esto me gustaria leerme y saber que pasara conmigo. Me caga hacer este tipo de confesiones y no llegar a nada, pero hay un modo anonimo de desahogo que escribir proporciona. Estoy viviendo y mal-aprendiendo con dolor, y se que al final, como siempre... me quedare sin nadie.
Diciembre 2005