you & me

Comprendo que las palabras que de nuevo habitan mi corazon son insuficientes, esas mismas que contienen ese ‘toque metaforico’ de manejar mis asuntos habituales, a un antojo que solo la persona mas intima conoce. Pero como dejar de expresar o escribirte que siento un incremento de nostalgia cada instante al estar consiente que tu estas lejos y tus ojos pertenecen a otra gente, a otras calles que tan solo he caminado pocas veces o visto en noticieros. Me arrebatan las ganas de ceder mis secretos a los que me rodean, de ofrecer mis palabras, como lo hago aqui a personas extrañas a mis ojos; de no mantener mi sonrisa como mascara para que no me pregunten por que no estoy agusto y ser descortes. Siempre he pensado que se puede sentir soledad aun estando acompañado, esto ya lo he dicho de muchas formas. Estoy solo. Y sin embargo, no hago presencia de mi desolacion con palabras que hablen de otra forma que no sea esta: la forma de mi ser. Bien, reconozco que no soy del tipo alma de la fiesta, pero tengo la alegria y las incontables expectativas del dia a dia, busco realizar mis sueños, trascender en las personas que quiero, ayudar a quien me necesita…Soy tambien aquel abstraido en mis locuras sentimentales, siempre prestando atencion a pequeños detalles. Y a la vez me desmorona una sensacion de estar en la cuerda del equilibrista, sintiendo el vertigo de la vida a flor de piel; es cuando tengo que encontrar algo que le de equilibrio al corazon, este que tiene sentimientos duros de cambiar y desatar. A pesar de esto sustento las ganas de vivir pleno y en mis emociones me sostengo para no tocar el fondo, para no pensar demasiado y caer en cuenta de lo perdido. Saber que el olvido existe me esta haciendo cambiar pues temo por el olvido de mi gente, la muerte de mi ser en ellos, que poco a poco esta sucediendo. Y temo tambien por tu olvido. Es tan poco lo que queda por hacer, es tan poco lo que queda por decir, que me arrebata el deseo de salir y tomar carretera que me lleve a tu casa. Una casa que como direccion no solo tiene estas tres horas y media que me separan de ti, me apartan de ti. Se que todo lo que tengo por hacer esta puesto sobre la piel de mi sentir, un sentir que hace las veces de los latidos del corazon y me roba el aliento con la constante ilusion de pensarte cerca de mi piel. Entiendo que para ti lo mas sensato ha sido seguirme el juego en las noches que te quedas sola, no tendria por que ser de otra forma, lo entiendo. Quiero que sepas que estoy contigo, sin ti. Que este sentimiento no se condiciona a si me quieres menos o mas. Asi de grande, incondicional y desinteresado es mi amor hacia ti. Eres lo que mas necesito pero puedo desprenderme de ti. Cada amanecer que pasa no estando contigo deseo que sea el dia que encuentres quien te quiera como yo porque se que te hara feliz. Sin embargo no quiero ser solo un fantasma que cruza por tu mente en tus ratos libres. Y asi, me falta el impulso de correr abiertamente este sendero de contradicciones, tengo el anhelo de encontrarte aun situada en el puerto del corazon, del cual tantas veces quise alejarme con los ojos vendados porque no podia ser de otra forma. Mantengo a la vista toda mi culpabilidad en esta distancia que me une cada vez mas fuerte a ti y que nadie comprende, tal vez ni tu; distancia que al mismo tiempo me hace conservar todo lo que esta en mi entorno, todo lo que me aguarda en el presente por esta osadia de tener el corazon partido en dos..Condicion que enaltece mis ganas de existir en esta vida, que me da uno de esos equilibrios de los que hablo; con este deseo reservado y latente que contiene el hermoso e inedito sueño de un principio sin fin entre tu y yo.