un dia en la vida

09. 09. 09

El dia comenzo con el peso de una tacita iniquidad, pero desperto un movimiento para no olvidar jamas. Los quiero mucho a todos, muchas gracias a todos a todos, los que han escrito sobre las olas, los que han lanzado mas de una botella, los que han prendido el farito… Un dia de pensamientos congregados de todas mis edades que marcaron huellas. He pasado este umbral de los veintipocos a los veintialgos, disipando rutas trazadas desde de la complacencia adolescente; se que mi deber es el presente, aun que conflictivo. Aquello que nos hacen ver como si fuese tan normal o una virtud, no lo es, creanme. Seria el primero en denostar de eso; que flojera los hombres emblematicos que se ponen como ejemplo, ademas que soy el que mas se a equivocado. En los adentros de mi cuerpo yace una terrible ansiedad. Aun que las constantes reafirmaciones, los hallazgos, la bendita rutina que me hace ir a la cama cansado y muchas otras cuestiones son mi metodo tratando de erradicar el catalizador de este mal. Y entre la calma y el empeño desaparece la urgencia. Al fin logro aminorar ciertas dolencias, los prejuicios, vicios, y todo me encausa hacia una inocente termino: No hay iniciativa eterna (o mal que dure cien años, diran), no hay escapatoria plena en las cuestiones mas profundas y los errores que condenan, lo se pero todo recae en nuestras manos, cada responsabilidad y somos portadores incondicionales de ello. Entonces la insurgencia es de nosotros mismos. Creia y lo mantengo como dogma, que no hay mayor subversion que cortar la propia vida. No fue ese mi destino (todavia no), mi temor ante la muerte me vuelca ante la vida. Asi de sencillo y cobarde. Voy encontrando muchas formas de amar la vida. Insignificancias predecibles y trilladass quizas, desde una buena lectura, hasta maravillarme por el milagro de la luna llena, reir hasta el cansancio por cualquier tonteria, un buen plato, una buena bebida, la dicha de la caminata nocturna, del olor de la piel amada, del atardecer, de la lluvia, la emocion de las casualidades, la palabra ‘gracias’, algodones en el cielo, la promesa de pronto mojar de nuevo los pies en la mar: donde quiero, como quiero y con quien quiero...

Si, hay razones por las que soy un memorioso, por las que no dejo atras cosas que no olvido; y es porque todavia pienso que puedo arreglarlo, de algun modo, en eso tengo fe y esperanza. No disminuye, ni se reduce aquello que tanto temo. El resultado: oleadas de soledad y melancolia. Mientras tanto la sordina (el silencio) parece ser el vinculo para dejar atras amargas frustraciones y algunos demonios y fantasmas que nadan junto a mi y aun me amedrentan. Parte de la estima recogida en estos ultimos años fue volviendose un escudo, como placas en mi cuerpo que recubren las heridas provocadas en el profundo lecho, ahi donde apesar de todo lo bueno pude haber dado, termine siendo el corsario, el despiadado, ahi donde fui solo yo el que hirio, yo el que abandono, yo el que desilusiono, yo el que omitio, yo el que conto verdades como mentiras, yo el verdugo, yo, yo, yo, yo…ahi donde a la vez fui un emblema, una advertencia (no soy ya una herida buscando otra herida), una insignia del recuerdo. Insinuo estar tornandome un poco apegado al resto de las cosas que para el monton surgen con tanta importancia. No puedo evitarlo y aun necesitando tanto afecto, pocos son los que atraviesan el umbral de mis complejos. Con frecuencia encarno un rol incomprendido. Bien, no estoy tan lejos de ganar la amistad de algunos. A veces pienso que nunca llegara ese gran momento en que pueda demostrarles mi tendencia remarcable a producir lo inexacto, como, como la palabra saudade, como ese justo medio que tanto exalto, el rapido pero lento emotivo o ese nudo en el corazon que tanto honro. Me rehuso a no creer en lo extraordinario.Esa es mi carga: querer hacer siempre especial lo especial. Aguardo a divisar la luz de un faro latente que me mustre el camino a buen puerto tal y como soy. He aventado por la borda un gran peso, hermoso, unico e irrepetible pero que al final de cuentas me hizo sentir como nadie mi patetismo.Y como alguien hace poco me dijo, a veces para sentirnos completos es necesario desprendernos de lo que mas necesitamos.Que paradojico.

Timidez y desenvolvimiento. Sentimentalismo. La pasion,la furia por las injusticias y las chingaderas, la ternura, la humildad y el tan bello romanticismo. A menudo siento la precariedad de mi perspectiva por estos y muchos convencionalismos que me asigno. El‘dia D’hice un reniego a ese designio mas nunca busco cambiar el arquetipo que la vida eligio para mi,solo depende de mi bien vivirla e ir recuperando en el camino algo de lo perdido.