Diafano

De pronto todo se me presento mas claro que nunca. En el coche, camino a cualquier lugar, jugando a ser el que esta ‘contento’ en una inventada identidad, con los pensamientos circulares habituales que me llevan una y otra vez al mismo sitio de mi tristeza soterrada. De pronto todo parecio evidente ‘¿¡Sera que nunca se me quitara mi desolacion aun estando acompañado!?’ El verde de la carretera, la cancion ‘Silence by the Lakeside’ y yo mirando a la nada. ‘Ojala que las hojas toquen mi cuerpo cuando caigan’, pensaba al mirar por la ventana, ‘para sentirme presente’. No hubo referente alguno. Simplemente era yo aquel que veia por el cristal hacia la nada, ‘¿En que piensas?’con una persistencia casi terca quienes me acompañaban me preguntaban, y yo dentro de mis audifonos les ocultaba la palabra: Depresion.

Una historia, una continuidad simulada, rostros, gestos, memorias, todo congelado, todo convertido en añoranzas tristes. ‘Ojala que la tierra marque mis pasos’, volvia a pensar, ‘Para sentir que aun existo’. Y no solo pensaba, sino que, mas aun, lo sentia como quien siente palpable sus desasosiegos. Que soledad puede haber mas infinita que esta. Pero dentro de las paredes de hermoso ruido que The Rosebuds levantaron en ese camino cansado, todo se me presento tan claro:

Decir ‘¿Quien soy?’ es una pregunta errada, pues ahora se que permite cualquier respuesta, cualquier deseo, cualquier dolor, cualquier adjetivo ('espiritu derrotista' ¡por favor, que es esa mamada!) ganado en cualquier momento por estupidas personas que nunca me entendieron, que me usaron y que ya no quiero. La pregunta desde ahora sera: ‘¿Donde soy?’ Y el tiempo sera espacio y no casualidad. Ahora evocare el pasado con una selectividad objetiva (iluso yo), por que el presente ya no es un deseo particular, ahora lo comparto, tan mutuo es, que un concierto pasa a segundo termino, un simple pretexto, una llana excusa para verla. ¿Que es pues en estos momentos lo que me impide sentirme bien? No lo se, como he dicho no hay referente alguno, quiza la insoportable carga de todo lo que no he podido dejar ir, de todo lo que no me he perdonado, de todo lo que he guardado para dignificarlo, de todo lo por mi autoimpuesto, la muerte misma debe ser. Necesito, por tanto, soltar. Necesito perdonarme. Solo eso. Merezco una segunda oportunidad, un dejar atras, un respiro nuevo mientras llega el dia.